У Луцьку вчили конфліктувати з користю і продавати себе з любов’ю

Як отримувати користь від конфліктних ситуацій та правильно пропонувати себе потенційному роботодавцю розповідали у Луцьку тренери із багаторічним досвідом в сфері комунікацій.

Тренінг «Конфлікти у спілкуванні: розпізнай і отримай користь» організувала асоціація «Луцький ІТ-кластер». Спонсорами виступили Віктор Левандовський (CEO Internetdevels) та Дмитро Кушнір (VPLuxoft).

Видання «Волинь24» пропонує підбірку найяскравіших тез, озвучених тренерами під час заходу.

Сергій НОВІК
сертифікований бізнес-тренер Навчального Центру Luxoft, автор і ведучий тренінгів з усвідомленої комунікації, особистої ефективності і управління персоналом, має 15-річний досвід керування проектами в IT і телекомунікаціях, протягом останніх 6 років розробляє і веде soft-skills тренінги

Коли люди чують про конфлікт, їм відразу приходять на розум негативні асоціації. Протистояння, агресія, прагнення довести свою правду… Що ж таке конфлікт насправді? Це такий контакт між людьми, який характеризується протидією. У кожної людини – свій концепт світу, свої переконання, свої ідеали, свої цілі. І конфлікт – це якраз, коли люди зіштовхуються, аби показати правоту свого бачення та ідей.

* * *

Як виникає конфлікт? Люди розмовляють, розмовляють і… Насправді, для того, щоб виник конфлікт треба три складові. Перше – об’єкт конфлікту, якась проблема, розходження в думках або ж – матеріальний предмет. До речі, таке часто буває: у ході конфлікту люди втрачають об’єкт і перестають розуміти, за що вони змагаються. Друге, що потрібно для конфлікту – дії. Якщо дій немає, суперечка перетворюється на внутрішній конфлікт. А третя складова – сильні емоції.


* * *

Для більшості людей конфлікт – це недобре. Але так само, як конфлікти можуть бути руйнівними, деструктивними, так само вони можуть приносити користь, бути конструктивними. У деструктивних конфліктах зазвичай люди ігнорують позицію іншої сторони, натомість в конструктивних – зацікавлені в результаті, щоб виграли обидві сторони. Коли фокус із вирішення проблеми переміщується на емоції, на особистості – користі буде мало. З іншого боку, є немало людей, які від конфліктів підживлюються негативною енергією.

* * *

Чому конструктивне вирішення конфлікту вигідне? На рівному місці конфлікт ніколи не виникає, завжди за ним захована якась проблема. Конфлікт сигналить нам про існування цієї проблеми. Коли в організмі щось болить – це означає, що організм подає сигнал про те, що не все в порядку, і треба не бігти за таблетками, а розібратися в причинах. Так само і з конфліктом, який при правильній поведінці допоможе вирішити існуючу проблему.


* * *

Є велика кількість речей, які можуть привести до конфлікту. Наприклад, заздрість. Якщо в мене чогось в житті не вистачає і я вважаю це несправедливим, це легко може привести до конфлікту. Ще одна причина – втрачений взаємозв’язок між людьми, які виконують пов’язані завдання. На цю тему є анекдот: сидить чоловік на лавочці і бачить двох робітників, один з яких викопує ямку, а інший – за ним закопує. Нічого не зрозумівши, вирішив запитати в них: що ж вони роблять. А ті спокійно: та все нормально, нас насправді – має бути троє, третій – з саджанцями… В анекдоті у героїв – все нормально у стосунках, але насправді в житті таке порушення взаємозв’язку між робочими процесами може привести до конфлікту.

Серед інших причин конфліктів – розбіжність у цілях, різні цінності, мислення, досвід, а також – збої в комунікації.


* * *

Існує п’ять стратегій вирішення конфліктів: уникнення конфлікту, поступка, суперництво, співпраця та компроміс. Уникнення конфлікту не приводить ні до кінцевої цілі, ні до налагодження стосунків. Натомість поступка додає плюсів до побудови стосунків, але до цілей не наближає. Суперництво – це, навпаки, крок до бажаного, але – через зіпсовані стосунки. При співпраці оптимально налагоджуються стосунки і шлях до вирішення проблеми. Не треба плутати компроміс та консенсус. Консенсус – це, швидше, результат співпраці, це рішення, яке влаштовує всіх. Компроміс – це рішення, яке частково незручне всім. Тому таке вирішення конфлікту – тимчасове і, швидше за все, приведе до його повторного розгортання.

Маріанна КОНІНА
PR-Director Luxoft Eastern Europe, ІТ-компанії зі світовим ім’ям. Має 13 років досвіду в галузі комунікації

Діяти в будь-яких ситуаціях ми можемо з двох полярних точок зору: з точки зору страху або ж – з точки зору любові. Друга позиція – коли ви розумієте, що ви – найкращий. І коли все, що є найкраще в вас, ви хочете не просто продати роботодавцю, а запропонувати йому використати вас на користь людям. Як би це пафосно не звучало, ми не продаємо наші знання, вміння та навички роботодавцям. Ми продаємо нашу здатність робити цей світ кращим.

* * *

Перед тим, як іти на співбесіду, треба задати собі ряд запитань. Основні запитання: хто я є як спеціаліст? і – що я вмію краще всього? А загалом – яку цінність я несу.


* * *

Ви маєте розуміти, що не тільки роботодавець вас обирає, але й ви – його. І коли ви обираєте, ви робите це з точки зору рівної людини, партнера. У жодному випадку – не з позиції нижчого, хто просто хоче, щоб його взяли на роботу. Тому моя порада – на яку б посаду ви не прийшли, пропонувати співпрацю треба з позиції партнера.

* * *

Дуже важливо розуміти, що вас надихає. Бо натхнення – це така штука, яка має здатність вивітрюватися. Тому якщо я знаю, що мене надихає, наприклад, можливість розвиватися в компанії, я повинна звертати увагу саме на це.


* * *

Існує так звана «піраміда залучення», яку можна використовувати не лише при переговорах з вашим потенційним роботодавцем, але й при будь-яких переговорах, у тому числі – при конфлікті. На першому етапі будь-якого спілкування ви не просто обмінюєтеся словами, а – створюєте стосунки.

* * *

У вас – лише десять хвилин, щоб створити перше враження. Більше не буде ні часу, ні можливостей, ні інших шансів. Бо далі спрацьовує радар і вмикається або «свій», або – «чужий». Є кілька інструментів, які можуть допомогти створити враження «свій». Це – посмішка, відкрита поза, гумор, компліменти. На жаль, попасти на радар «чужий» – значно простіше.


* * *

Насправді, дуже важливо, як ви виглядаєте і як ви говорите. Що саме ви говорите – впливає менше. Навіть якщо ви чогось не знаєте, але впевнено кажете про це і додаєте «я погуглю», це – краще, ніж коли ви будете «умнічати».

* * *

Для того, щоб людину зробити своїм союзником, з нею треба скласти так званий раппорт. Є думки, що треба позу зайняти таку ж, як співрозмовник, використовувати подібну міміку і жести… Я не знаю, в кого як, але в мене воно не працювало. Раппорт – це більше емоційна річ. Коли долучаєшся до людини емоціями та енергією, ти насамперед включаєш слухача. А коли ти уважно слухаєш, твоє тіло автоматично приймає такі ж пози, робить все для того, щоб у вас відбувся зв’язок.


Людмила ЯВОРСЬКА («Волинь24»)